人生小点滴♥

有时候不说出口的秘密不是因为有几秘密…而是你慢慢觉得你不懂得如何表达…你觉得即使说出来，别人了解不了…感受是你自己的…一切都随便一切都无所谓…一切不说不闻不问…把这个世界隔离起来…与世隔绝…这是最好的自我保护方式…我仍会心痛因为我是有感情…我只能说…一切到此为止…

现在心里一片混乱…我知道有些东西我必须改变…给我时间…我会努力去改变…我一定会…i promise

我是不是真的那么的差? 反复问自己。。。 差得留不住你。。。 当然。。。没有魅力的我而言早已输一大截。。。 只能说。。。我太差了。。。 我永远就只能是兄弟。。。 我不会再让别人看到我真实的一面。 痛也微笑着。

这次我真的是生气到哭泣。好久没有这种失望彻底的感觉。我为什么那么在乎?为什么那么失望。。。明明说好的一切都变了。。。在夜市街上眼泪直接流下。。。无法控制的流。。。

这么久以来想见到你也很难,今天竟然无意间见到你。我手抖得不像自己的手,我害怕让他见到我。我也不懂如何去面对。。。回家途中,与你的回忆来袭。我控制自己,让自己冷静。我多想你陪着我,想说我不想一个人。但我很冷静的下车让你回家休息。 开始看见你有他的影子。越来越害怕...

仿佛越来越在乎这段感情,在心中的分量越来越重。 少了你陪好像少了什么一样,很不自在。 只能说这朋友很重要。

从来没有走出の情景…从来没有说会忘记の一切…无论是谁，都深深の在我回忆里…无论是你还是他…不是执着，是记性太好…无法忘记你们の模样你的言行举止…就算一个人很好也好，时不时想起可怕の是回忆…想着想着笑了，笑着笑着…哭了…哭着哭着痛了… 在你们还没出现前我是不相信这世上有长久の爱情，不相信天长地久，不相信人可以陪着到永远。如果当初坚信，是不是就不会有如此繁华の回忆去打扰失眠的夜晚？ 可笑…想你们了、回忆。

看回以前的部落格，一篇又一篇、一滴又一滴の眼泪。原来是那么的不堪回首…真的很想讨厌你…如此犯贱如此卑微…鄙视自己…无法拿起勇气，去说出一句我爱你…阴影仍在心中…害怕受伤…害怕被拒…弱小心灵无法承受…说不出口…

真正の开心在打球世界找到...幸福快乐の打着篮球...只有在打球时能忘掉一切...不想任何东西，不想不可能の幸福...脑里只有篮球...这是我现在仅有の幸福... 这个人，笨笨の队友，好友，死党，是你陪着我疯...陪着我哭，听我说不完の烦事，只能说幸好还有你在我身边支持我。感谢啊～哈哈哈

最近开始做回黑洞の梦。突然间脚掉进黑洞然后惊醒，超级没有安全感，超级害怕再失去什么。突然会自己哭泣，突然不敢入眠，真的很害怕一旦睡着第二天早上就失去什么。我...怎么了？这是一个心理问题，很清楚知道，怎么才能治好?好想好好睡一觉...不想那么没安全感。

不知曾几何时开始，疯狂运动已成了我生活一部分。 看回以前的Instagram好像每晚都没有好好休息、只有疯狂出去导致累垮。再看看最近我的生活似乎没有改变。比赛要来了，每天每天练球然后做工，好累好累...但最近又开始了睡不着的习惯...不愿关眼睛，怕一关眼睛就好像会失去些什么似的。昨天很庆幸睡得着也发了好梦，不知是否会成真。我希望他成真，我需要一个可以陪着我渡过难关的这么一个人。就算只是静静在我身边坐着就好...那就足够了....

直到最近为止，我心里想の并不是你...是该庆幸吗？或许有时还是会想起...只是很温馨の回忆、很伤痛の回忆... 最近突然想起の并不是你而是他...听起来很荒唐，可是想告诉他欲言又止...深怕就这样白白の让他躲避我...我想或许这是考验我的耐力...我希望一切都来得及...

看着姐的生日有鸡腿有红鸡蛋有可乐让我想起今年的生日。我的心很在意为什么偏偏是我的生日你走?!为什么我连红鸡蛋都没有。至少一个鸡腿也没有。留下的只是悲伤！ 为什么只有我的生日如此悲哀！为什么!!!!!!为什么你选择当天走?!我21岁生日我以后生日都不会快乐！这永远都是阴影!!!!!!

心血来潮的收拾书本，看到了一本熟悉的笔记本。 一页又一页的对话，一行又一行的承诺... 看着看着心酸的感觉随之而来，泪随之而落。 再看回电脑的照片和听回你之前喜欢的歌，回忆不堪回首。 是不是受伤了特别情绪化？扭到脚那瞬间竟然看到你的影子。感觉就像昨天发生的事，如此的刺痛。 慢慢地很多话只能通过文字去表达自己想法，因为根本没有倾诉对象，看过一句话：‘人是会变的’。无论他是你的朋友，无论他是你的情人，只要是人都是善变的。 所以，你现在拥有的并不是永久的。或许这一瞬间你很幸福，下一秒钟幸福离你而去。 就算人家肯愿意听也有自己忙碌的时候，人是不可能永远陪你一辈子的。 为什么分手了就不能做回朋友？因为深爱过？什么屁话？如果每个如此般的想法这世上到底有多少的仇人？ 你真的以为爱上一个人很容易吗？没错，你证明了这有多容易。 可是很抱歉，我付出了全部，我已经输了全世界。 你对我的印象如此深刻，你教我如何忘怀？ 就算忘掉删掉丢掉，我也忘了自己有多少的拷贝。无意间无意间就会看到，就算看不到，从你朋友中偶尔也会看到你与他的幸福照，我总以为再痛都好习惯了痛就不会痛了。 我希望这是最后一次想起你，最后一次为你流下心痛的眼泪。

每个人都会害怕孤单寂寞，晚上是寂静的夜晚，更容易觉得寂寞，情感自然露出，人类却擅长把这份寂寞收在心里，宁愿开着灯睡觉也不愿说出一句陪我。 老爸，我们不是不知道，只是我们也是如此，令人心酸的感受... 每晚看着夜空傻傻的回想如果我没有叫你你是不是会待久一点？ 愚昧的想法，心里责怪自己... 好想真的做得很自然的当没一回事，给人觉得冷血也好，无情也罢... 我也好想冷血无情...至少不会有那么多情绪....我很想发脾气发泄，可是没有地方让我可以放任我发泄... 我真的好想在他的怀里大哭大闹...有他陪着...可惜是不可能的... 要坚强，家里需要开朗的你... 无论谁都带上了开朗的面具...

这几天累得没有办法形容，可是却害怕一个人在家，所以总是早出晚归，就算累到在外都可以睡得着也不想回家。 一到了夜晚总是不自觉难过起来，想哭，心里好多东西挤着，好烦好痛苦。 我原来才发现软弱的人总是害怕孤独的时候。无论笑容多灿烂，无论在做什么....就是不想一个人孤独的过...这种感觉很难受....

今年生日我并不是一个人过，至少我还有朋友和我庆祝，虽然心里仍想你一句生日快乐。我就当你在我心里帮我庆祝了...妈妈昨天和今天都没有开过眼睛也没有说过话，突然很害怕，怎么叫都没有开眼睛，快点开眼睛啊！你不是很强吗？快起来和我打架啊！拜托... 09/02/14谢谢你们^^

请你一定要比我幸福，才值得我对自己残酷... 软弱一次就好，waiseam加油... 忍住的情绪爆发了，名人说得对，离别不是最痛的，痛的是离别后曾经的回忆在环绕。 偶尔还是会流泪，偶尔还是会难过，偶尔还是会想你。偶尔还是会执着，偶尔却看开。 逼自己做的为了成全你幸福。再痛也要忍着，加油。 http://youtu.be/BR2ULsYfiGM

随着年龄的长大，很多话从口里说不出。觉得委屈也好，难过也罢。根本没有一个平台让你去倾诉。所谓朋友，如何定义？当人越来越大，就越来越现实。每个人追求的都不同，不再像以前一样，朋友永相随？！发梦吧.... 如果说一切能从来，或许我还是那个无情的我，从不相信任何人，不相信爱情可以天长地久，不相信友谊可以天涯海角。不相信亲友会支持到底。或许，就不会觉得失落。 我想我应该好好检讨我与你的友谊，我知道你会追求你喜欢的人，我知道你有无数的应酬已经懒得理会我。我记得很清楚，我需要一个人倾诉的时候是只有我自己一个人。 我记得很清楚你说的那句话不是我听错。 我想，我应该对什么事什么人都保持距离。 做个陌生的自己吧。 -部落格是我的秘密世界-

看着他带着她来球场我心跳加速手不停发抖，感觉他想赶绝我这般。我无法说出心里的话，无法诠释我的想法。想找一个人倾诉，却一个人都没回复。心中那种慌乱的感觉很浓，我竟然一句话都没说，没闹脾气。我就这么默默的无言。回家途中听到彩虹，真的很想哭，真的很想爆发。回到家见到爸爸，我真的很想在他面前大哭，可是我不想吓到他。很流利说话的我也会有说不出话的时候。阿潘对我那个笑感觉是说你惨了，miki现身了，你某锭企啦。呵，讽刺吧？曾经带过你做的现在换人了，讽刺吧？！当着你面晒幸福了，难道这真的是不是特地的吗？真的不是？你相信自己做着这样的你吗？我真不相信自己的眼睛。

如果每个星期六都那么正常还有开见你的搞笑那么就已经足够了。 看着你幸福开心，就好。

从我看到你们french kiss 时，我不知道我应该要什么反应，我知道没有资格去有什么心情，或许我的心还未打开所以仍在意，这一天的情绪波动太大太多了，搞惊喜，然后又有难过，身心都累跨了。收在心里的感受真的无法说出口，这种精神折磨好累人。我早已不知道什么是开心。 我要到什么时候才可以真正打开我的心房。