人生小点滴♥

圣诞前夕的前一天晚上去打球,但却发现项链不见了,似乎有种感觉告诉你说你应该放下继续往前走了。 只是一个寂寞的圣诞夜让人如此的对感触。一个人的圣诞,新年,生日还有情人节。呵呵,不知不觉就觉得孤单。 我还想再坚持一下下,直到能再感动我的人出现为止。

"在我最难过最痛苦的时候,我最想见的人就是你"。这句话,突然让我想起了你。 放假期间,除了打球出街听歌就是凌晨睡不着觉时看戏。戏中的剧情带出让人思念的情景,感觉与说不出口的话。 所谓人生如戏,但是我们却不可以像戏里有那么完美的结局。 我很喜欢拍照是因为想拍下值得留恋...

看过无数次情侣分分合合,爱一个人的定义或许无法很明确诉说,但感觉却可以代表一切。 无论过了多久,我很清楚知道这份感觉....从未变过...或许很多人说你很固执,执着... 其实,爱一个人真的那么肤浅么?的确单面付出永远没有结果,但我只想做你的守护天使到最后一刻。虽然完全看不到你的消息,见不到你了,可是守护你的心却没有变过。我只想看到你快乐,见到你一切安好。 你曾说过难过时别听慢歌,因为会让你更难过。我听话了。真的。 或许,我真的不会再追寻爱情。或许,不会再对任何人心动。 曾经只有两个人让我心动过,现在也是如此。 -520-

单身对我而言或许是最好的结果,很抱歉无法轻易爱,很对不起无法接受,就算远远看着你幸福就好。

你到底还想怎样?连moment 都要block...如果你觉得有必要的话直接delete 就好。何必做这些小动作?你的目的到底是什么?是想看到我被伤痛苦的表情吗?我容忍你是因为我仍疼你,我当你是家人对待。但别再惊动我的情绪。你一直触碰我的底线,你想玩的话我会奉陪,但不要怪我无情。我的容忍是有限的。你...

刻骨铭心人生一定会有这么一个人,是会很痛,流泪,做傻事。但不得不面对。这个过程里让我真正体会到朋友是如此的重要,他们在我生命中是不可缺的,谢谢你们陪着我,无论是我闹脾气,哭泣,难过,至少还有你们对我不离不弃,你们仍然陪着我,我很庆幸有你们的存在。谢谢你们的陪伴与包容,无比的感激与珍惜。我爱你们♥

https://www.youtube.com/watch?v=nUKkews19n0&feature=youtube_gdata_player 之前一直播放这首歌是想让自己习惯没有你的孤单,我不再听这首歌了。害怕听到难过,可是今天在爸爸车无意间播放这首歌时,突然哭了。默默流泪的唱着这首歌,flashback 所有的画面。我想像刺猬般防范,伪装的勇敢,不轻易让你看穿。我不想让你看到我软弱,或许,你根本不在...

宝贝,你知道吗?我真的很累了,一个人闯荡好累,我好想停下来了。独自一个人走的路好辛苦,孤独奋战。我只希望有个了解我的人陪我到最后就好了。我再也走不动了。伪装的坚强好像不经意的穿帮了。我怕我再也撑不下去了。就这么崩溃。一天累积的伤我已无法再动了。疲惫的想一睡不...

不是说好他幸福就好吗?你不是早已知道有这么的一天吗?不是早已有心理准备吗?怎么还是那么的措手不及?你明明知道不可以再表露一丝的难过,你明明知道你必须很开心的祝福,你明明知道你不应该再爱。明明知道,他已不属于你。明明知道没有流泪的资格。 你真的很脆弱,一点小事就打败...

在我最开心的时候,却让我看到不想看到的人和不知所谓的照片,总是会在最开心时让你跌去谷底。 你到底要打扰我的生活到什么时候?!我很累你知道吗?真是你xxx的不爽! 原来当我看到的时候我仍会流眼泪。 我还能忍到什么时候爆发。 我。。仍在乎。。。仍心痛。。。我已经无力再痛了,别...

躺着躺着眼泪很自然的从眼眶流了出来。。。一滴两滴三滴。。。无语的夜晚,本来想疯狂一夜,却独自守在空荡荡的房间里,无法找一个可以让我倾诉的对象。 很想很想在外面游荡,不想在家,不想让家人看到这样的我,我会很不由自主的崩溃。 可不可以不要那么残忍?可不可以别再精神折磨...

看来你真得很想和我一刀两断，分得清清楚楚地。 今天终于收到球鞋的钱了，我不敢想这天到来时我会有什么反应。 今天，正当我在包扎自己的脚时，听到了门声，在想是你吗？ 真的是你，反应不来。正眼看你一眼都不敢，唯有包扎自己的脚，往地上看。 你很爽快地把钱和receipt给了我，恨不得快点逃脱我。 是吧？ 很冷静的收下你给我的钱，hold my tears back till you leave... 最后听到的一句卑微的慰问，去看铁打啦，不要自己包扎。 我心里想，不会让你看到一丝丝的破绽，把自己封锁起来，看似风流开心，若无其事。 可是，却连看你一眼都不敢，深怕看了不舍得，会心痛。 你走得很远了，我看着你走远了。 =')

盲目的走在街道上的感觉似乎已经麻木了,似乎在寻找着已经不存在的东西。盲木的生活着,已经累得没动力去做任何东西。这世界上似乎顿时暗淡,就像世界末日一样。 开始不告诉别人任何东西,开始把自己封锁,开始觉得何必告诉别人自己的难过,你掏心掏肺的告诉别人,最终别人只会把你当笑话看,甚至觉得你烦。一个人是好的,人本来就是孤独的。没有一个人是真心的,这世界都是骗人的,什么爱情是真的?什么友情是真的?如果当初没有去相信爱情,如果当初没有去相信永恒,就不会伤得一败塗地。如果当初没有付出,我是否还是当初的我?我的笑容遗留在哪了?不再相信爱情了,不再相信任何一个人。 痛是什么感觉我已不懂了,我...遗留了自己在191112密码的那年。遗留了一切回忆与快乐。人类永远不懂尽头在哪里,不再相信人就不会受伤害。

To:我最亲爱的你 我原以为过了那么多天心情应该会好一些， 我原以为我可以撑得住，每次我都忍着可是你总会做一些让我很心痛的东西，让我难过。 原本以为可以忍受这种痛，我原以为我可以不见你就不想你。 我忘了，原来这九个月我对你的回忆是如此的深刻。 与你走过的街巷，与你说过的话，与你做过的每一件事，都环绕在我脑海里，一一播放着。 今天，我环绕了viva慢走了一圈。 看着这熟悉的环境，当初如何走进这陌生的广场，如何迷失在广场，如何走到熟悉。每条路都有你的影子，因为都有你的陪伴。 当初形影不离，真得让我体会到你的细心，体贴，与在乎。 让我真的感觉到我是你心中的宝。很幸福。 现在，回忆环绕着的只有我而已，我也希望你可以对我好一点，我也希望我可以放下这段感觉。 可是我放不下，这感觉太爱不释手了。爱你已成定局，想你已成为习惯。 一切都太迟了，无法自拔对你的爱已泥足深陷。 是你让我相信原来男生也可以信任， 是你让我相信原来男生也可以有安全感。 是你让我开心无忧的笑，什么都不用想。 原来不是男生，只是你而已。 你让我相信了爱情，相信这世上是有真爱的，相信你是我唯一一个最后的人。 终生伴侣，你让我想定下来，安安静静的陪你过一辈子。 没想到，不是我想就可以。你一步一步地从我身边离开了。 我知道，你对我已没有感觉了。我保持沉默，默默等待与守护。 看到你对我如此绝情，我希望我恨得下你。可是，我没办法，我办不到。 想你是我每天做的事。你知道多痛苦吗？你知道看到你的绝情几痛心吗？ 哭过一次又一次，却无法减轻心里的痛。 你的笑容是我永远最想看到的。 。。。。。。。。。 我期待有那么一天的存在。 -我爱你-

这种痛环绕了几天,今天特别的痛,我知道这种感觉不会变,这种感觉还是那么的痛。你的狠心一点也帮不了我,只是更加心疼而已。只是在我伤口上再捅一刀深深的,再加盐而已。第三天了,三天没有睡过,哭了又哭,醉了又醉,心痛的感觉,想你的感觉依然没有减少。走回我们曾经走过的路,看的做的,只剩下我而已了。好想在街上大哭,好想大声的说我爱你。才刚记起,原来我已没资格。如果可以我真希望我们可以在回一起。我已经变不回原来的我了,不再是坚强的那个我。你已经改变了我。我从来没有后悔爱上你,我从头到尾仍相信我们的诺言。我仍然等待,坚持等待。等待你回头的一天,等待我们和好如初那天的奇迹出现。曾经向流星雨许愿,与你长久。我相信祂会怜悯我,祂会让我等到你回头的那天。因为不会再有人感动到我,不会再有人给到我想要的安全感我。唯独你。

接下来应该怎么走?试图一个人走在大街上寻找与你的回忆,仿佛回忆犹新。不适应的一个人生活,再也不会有人等着我。不会在别人面前脆弱了,放在心里就好。是时候做回百侵不入的我,自我保护...

任性一次就够了,把所有的东西都吞进心里,是时候再次披上坚强,不让别人看到脆弱的自己,让他开心一些。原来我真的撑不住。

好久没有这种感觉,好开心...真的很开心... 虽然你总是愁眉苦脸的,可是今天我开心的笑了,因为感觉好像回到了从前,虽然看戏时不像以前一样,可是感觉好开心... 今晚我们也特别多东西聊,也像从前一样... 谢谢你哦,真的很爱你...

“缘”-与某人的相识也算是种缘。“份”-相识了是否有那种福份在一起。 是否一切顺其自然就能继续缘份？还是努力去经营缘分才能持久？ 有的人选择什么都不去做，有的人选择拼命追求。到底谁对谁错？ 一段爱情除了看缘分，还要看你有没有心。真的爱一个人你会看到他的付出，你会感受到，体会到。你会看得出他肯为你放下尊严和面子，会看到他为你的改变。 一个人肯为你改变已经是对你爱的表现，因为其实他可以不用那么做。 如果你真的爱一个人，请用他想被爱的方式去爱。让他真的感受得到你对她的爱。 很开心你得到了一个这么肯为你的男生。真心祝福你可以和他长长久久，珍惜这段情。 因为不是每个人都可以为爱的人改变成你想要的模样。

这个月只能送上简单的祝福语和爱心,希望你能收到我的心意。 7月的这天我们都在考试,可是我并不觉得这能阻止我送上我的祝福。因为就算不是送礼物,我也想送出我对你的爱。 -我爱你-

打完球回来爸爸突然问我怎么最近那么憔悴?我只回答没有,只是很累很忙而已。 爸爸说,不要太执着与自己做不到的事情,不要想太多,一切都是空虚的.我听了我问他如何不再执着,爸爸说把一切看透就不会执着,凡是量力而为,不要把所有东西看得太重,一切皆空。太多的道理说不完,这就是人生...

看着渐渐老去的你再想回以前经历的,仿佛觉得这世上为什么需要到为钱而赔了命?钱是很重要,可是你的命用多少是注定的。 看着你坐在我旁边,突然从口袋中拿出20块,还特地提醒我是20块,不是10块。 一个连自己姓名,连自己家人都不记得,连自己住哪都忘了,却对与钱执着。却记得这是20块,是该说...

从午饭开始就忙到放工,好累,好想找你聊天。可是我并没有信息出去,哈哈!因为想你玩得尽兴,不想打扰。 你应该玩得很开心吧?我也好想有人带我去旅行几天,放松一下~好想看蓝天白云,想看海洋,天空海洋连成一线的样子♥。一定很美!!! 不懂几时才有这个机会呢... Today quotes: 凡事要坚持,不放弃, 对自己...

发了一个梦,发梦到你和她在一起。 在梦里,你告诉我你有点喜欢她。然后看到你们很甜蜜。吓醒了;大哭了。 或许,这是我之前曾被伤过的后遗症吧。 好害怕,心跳迟迟未平复。 怎么会发这样的梦? 我相信只是个梦,但这个梦的确让我不安。

*吃了maggie 面过后胸口顶着顶着痛,很不舒服* 平淡的生活或许就是幸福。该怎么说呢?就算是普通的呆在一起看电视,一起下棋,和一起玩狗都好,看着你笑得那么开心就已满足了。这就是所谓平淡的幸福吧=) 我很在意别人说的每一句话,尤其是我在乎的人。只要你们说的每句话其实我都放在心上,不...

最近总是透不过气,一下子呼吸不到将,什么问题会弄到将?需要透大气才可以,不然心跳加速@@

多累都想写完的一天,谢谢你昨天和今天的体贴,关怀与关心。我真的很开心,其实如果19号能和你拍照留念就更完美了=) 到了今天早上你送我去地铁站做工,我真的感到很幸福,很开心,仿佛回到了从前。 或许是我害怕自己再次沉沦会再次依赖你。到时我不懂我能否像现在这样那么坚持了。 我想...

不知不觉在一起已经半年了,回头望当时的快乐,真的是历历在目啊,多么甜蜜多么幸福啊~ 就算有争吵还是熬过来了,从开始每天黏在一起到现在各自忙碌生活,从不习惯到习惯,从不服气到妥协。很庆幸我们并没有放弃彼此吧。 我不知道我们可以过多少个半年,但我希望我们可以到一千年。这...

今天打算找你看你的情况如何的,可是我怕打扰你而且奇怪状况出现,我竟然心跳加速到极点,不知怎么了。 看到你的信息简直是开心到极点。 第一,我知道你振作了,我安心。 第二,你找我了,我开心。 或许我太简单,一点小事我也可以很开心。很容易知足吧,可是这或许是我的改变。人生的改变...

不知怎么了,今天特别的想念你。 想找你却怕打扰到你,希望你一切安好。 真的很想陪着你,告诉自己不要任性,你有你要的空间。只好带着思念进梦里,希望能遇见你。 或许,不知不觉已把部落格当作是日记了吧=) 晚安♥

知道你很难过,所以一直不敢打扰。我一直试着不去担心,可是却替你感到难过。感觉到你的难过却一点也帮不上忙,真的很无奈,感觉自己很无能!真没用!真的很想在你身边支持你,很想很想抱着你说我会支持你,加油! 真的很想和你说点什么,可是我真的无法写出任何一句话只想到用行动证明我...

最近怎么一直生病?真的很烦叻...感觉到很弱,很辛苦。 他已经够东西烦了,不想当他的负担。 真的不敢跟他说,不想他担心。

怎么心脏会隐隐作痛? 呼吸困难?怎么回事?

原本想给他一个惊喜的,可是来不及了...唉,没办法了...下次吧。 哈哈哈,我终于减肥成功啦... 给某人说过我不要再胖下去,不然就背不起我的人,我成功减了,你有看到吗?我期待你告诉我:"ei,你瘦了叻"  ...哈哈!希望我的努力没有白费=) ♥ 最近怎么发现胸口会突然跳很快又一下子停动?希望没事...不要自己...

终于知道在乎的人在我心里是如此的重要,没想到我无法想像我多么不想放手的程度! 打死都不会放手。 我不信! 我不信!我不信我不可以爱你一辈子! 你!我要定了!!! Arghhh!

突然好想放声大哭...怎么我的存在都是在搞砸每一件事... 我好想有个人借我肩膀听我哭诉...想要有个地方可以给我毫无防备的放声大哭... 我是一个trouble maker

明明想生闷气久一些，让你哄哄我，逗我开心一下.... 可是你一不舒服就会让我担心不已，彻夜难眠... 明明你已说你要take a nap...因为不知你哪里不舒服，电话一响，紧张得把电话拿起看是否你的回信....到底是爱情让人失去了理智还是人让爱情失去理智？ 明明想去找你却又怕打扰你，怕你不喜欢... 明明就那么地想你，却无法告诉你... 那种感受...好痛苦.... 知道你不舒服真想现在去你家找你...

本来想和你谈天的...可是，看你睡到那么甜，真是不舍得... 不知从几何时我们开始对彼此没有话说了... 我真的很心痛，自从你进院后我们就开始少话题了... 我不懂该如何去overcome，可能是我太笨了... 我真希望我能改善这个问题...

这两个月来，我真的很想说些什么，却不能说出口... 因为除非我真的很心疼...我才肯说出口... 或许你从不发现，你和miki有一种无法说出的默契，让人羡慕又嫉妒... 你从不发现，你很爱去逗她... 你从不发现，你的笑容多么灿烂... 你和她的感觉就像一对小情侣一样， 你从不发现，在背后的我只能一笑而过.. 只能告诉自己不要太在乎，只是你们的自然反应与举动让人觉得你们像情侣... 无论你在家，在做工的地方我无时无刻都会听到"miki"这个名字出现... 证明这个名字对你非常重要...甚至重要过我... 你对着她的笑容都那么灿烂...无论我做什么...都比不上... 我知道你不会觉得怎样....我只知道这种感觉...很不好受...

昨天虽然不能称得上是一个很丰富的约会，只是已经够了，打打球出去和你朋友喝茶，吃晚餐...这两个月看你都好久没那么开心过...当然不是因为我...是因为你终于可以打回球了...看到你开心的笑容，真的足够了...满足了... 可是到了晚上，你发现扁桃腺再次找上门，看见你的表情就像看到在医院痛苦时的你... 看到你那个表情，我的心有种说不出的害怕与恐惧...该如何形容，我也不懂... 你的伪装并没有让我更好受...反而让我更担心... 反而让我害怕睡着，因为怕如果睡着了， 你会像之前一样，痛苦我却不懂... 为什么病魔总是爱找上你啊？我宁愿病的是我...看到你将辛苦，我比生病还痛苦... 知道了解你的不安与担心却无法帮上忙，显得我是多么的无能，无用... 这种感觉比生病还痛苦...眼睁睁的看你痛苦...我真的很想一拳打出去发泄我的无能... 神啊，虽然我从来不会刻意的去求你... 这次，我是真心希望你眷恋他一下... 不要再让他受病魔折磨了，好吗？ 不要再让他生病了... *真心祈求*。。。

第一次看到别人拔牙，那种感觉简直是折磨， 看到那些积满血的棉花一片一片的拿出来， 真的很感觉痛，身同感受... 不禁的落泪，我明白这种说不出的痛的感觉... 看着他紧紧捉住他的手臂，好想往前捉住他的手，紧紧的捉着，告诉他不要害怕... 我觉得...自从你跟我在一起后都没有好过。 就只是一直病，现在又挨一刀... 我是不是拖累你了呢？ 会是我吗？ 我真的想知道...如果是...我已做了我的决定...

有人说，当你真的爱上一个人的时候，你会变的盲目，你会愿意为他付出一切， 有人说，当你爱上一个人的时候，你很自然的在乎他的一切，甚至有点过敏。 曾经我自认可以帮到很多在面临爱情问题的人... 有人告诉我他的问题我会帮他解决... 可是，这次我认输了... 开始真的很开心，无忧无虑，快乐似神仙般... 可是，慢慢地我发现我们的谈话开始变少了， 我很想知道原因，也很想去解决这个问题。 我不懂是不是像suarex所说的那样，希望不是... 我不懂突然的改变到底是曾几何时... 我失去了理智，失去了方向， 不知所措，很想做些什么，但却不懂应该做什么... 我不喜欢这种感觉... 很想回到刚开始那种感觉...真的很开心... 能医不自医... 希望事情会好转...

今年的生日恐怕又泡汤了... 竟然在年初一... 竟然遇上你要考试的前夕... 只好一个人在家... 闲掉.. 只怪自己的性格多愁善感， 少少事情也可以不开心一餐， 就算是别人的事也是如此。 唉，别人总爱说我emo， 到底有谁人懂这并不是我想要的... 希望在我生日那天会有奇迹发生...